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Une suite de blagues
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mrcau



Inscrit le: 11 Aoû 2008
Messages: 888
Localisation: ANDRESY 78

MessagePosté le: Mer Oct 15, 2008 16:03    Sujet du message: Une suite de blagues Répondre en citant

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!! Laughing


Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.


C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages. Very Happy



Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK ?


Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage.
Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!



Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon coincé sur une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
-Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle.
J'ai enlevé ma culotte avant de grimper.
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fabrice



Inscrit le: 29 Juil 2008
Messages: 1503

MessagePosté le: Mer Oct 15, 2008 19:00    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.



J'adore
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papy moustache
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Messages: 10596
Localisation: NANCY

MessagePosté le: Mer Oct 15, 2008 19:15    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
J'adore

plus1 Laughing Laughing Laughing
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gilles51



Inscrit le: 29 Juil 2008
Messages: 1938
Localisation: Pays des Roteuses

MessagePosté le: Mer Oct 15, 2008 21:44    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK ?


Et les deux autres voeux ? Question
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michel33



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Messages: 2310
Localisation: juste a coté de Langon

MessagePosté le: Mer Oct 15, 2008 22:04    Sujet du message: Répondre en citant

alors s'est l'histoire de trois meufs qui papotent sur le marche de Trifouillis les Eaux Grasses, ( au lieu de faire leurs courses Rolling Eyes ) alors y en a une qui dit a l'autre .. Ma pauvre s'est pas pour dire mais quand même Confused ....... bon je vais encore me faire engu... Rolling Eyes ben tant pis pour vous
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mon pedigrée..
moto Honda CM 125, ( plus de 157 000km), Dealim V.T,(ET QUI ROULE voir vidéo sue ma mienne) Honda NX 125, 28 000 km accessoirement dragster 650cm3 x2, (285 cv a la roue arrière) quad mty de 50 cm3, grosse mrd( vendue !!!!!! la grosse mrd)
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cau78



Inscrit le: 31 Juil 2008
Messages: 800
Localisation: andresy78

MessagePosté le: Mer Oct 15, 2008 22:52    Sujet du message: Répondre en citant

ben mimi t'as pas pris tes pillules????!!!! aller laches toi et racontes!!!!!
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michel33



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MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 00:55    Sujet du message: Répondre en citant

Ba ben sur , et le FdF va me tomber dessus en je vais encore m'en ramasser plein les bajoues cool Embarassed cool ,
Pas fou moi, avec ou sans mes pastilles, une torgnole s'est toujours une torgnole Mad et y en a marre peut jamais rien dire moi Crying or Very sad sans m'en prendre une cool cool quand s'est pas plusieurs cool cool Embarassed cool .
ben si j'ava su, serai pas viendu Crying or Very sad .

y a jamais droit au chapitre moi, toujours me taire moi, (si si s'est vrai puisque je le dis kouééé) Rolling Eyes Rolling Eyes
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fildefer
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MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 04:24    Sujet du message: Répondre en citant

Je pense qu'on va ouvrir une nouvelle rubrique juste pour Mimi >> "CAS DÉSESPÉRÉS"!! Rolling Eyes Rolling Eyes
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Un bon motard est un vieux motard!!.. Wink
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gilles51



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MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 07:30    Sujet du message: Répondre en citant

Heu, plutôt : "cas à Despé" ! Wink
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kkp



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MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 07:39    Sujet du message: Répondre en citant

Au fait, ca fait longtemps que Mimi n´a plus dit qu´il ne picolait pas!
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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fildefer
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Messages: 5696
Localisation: Muret 31

MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 08:08    Sujet du message: Répondre en citant

Oui, mais je ne sais pas pourquoi..... on a tous du mal à le croire!!.. sifflote sifflote
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Un bon motard est un vieux motard!!.. Wink
Ex Daystar 2000 (26.000 kms sur la selle) - Dragstar 1997 (50.000 kms sur la selle)
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mrcau



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Localisation: ANDRESY 78

MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 08:12    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
Oui, mais je ne sais pas pourquoi..... on a tous du mal à le croire!!..

C'est vrai , moi je ne le connais pas depuis longtemps et pourtant il parle tjs comme qq qui a bu , dites docteur c'est grave Laughing Laughing Laughing Laughing

Il va encore faire son calimero Laughing
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Le Cuf
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MessagePosté le: Jeu Oct 16, 2008 10:01    Sujet du message: Répondre en citant

kkp a écrit:
Au fait, ca fait longtemps que Mimi n´a plus dit qu´il ne picolait pas!
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


Mais non mais non, ici :
http://daelim125.forum.free.fr/viewtopic.php?t=325

pas plus tard qu'hier !
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Le Cuf
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Messages: 10831
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MessagePosté le: Mer Nov 05, 2008 21:11    Sujet du message: Répondre en citant

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!??
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
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gilles51



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MessagePosté le: Mer Nov 05, 2008 22:49    Sujet du message: Répondre en citant

icon_rofl yeah !
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zorg
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MessagePosté le: Mer Nov 05, 2008 23:07    Sujet du message: Répondre en citant

très bonne celle la!!! cool
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YO 29



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MessagePosté le: Jeu Nov 06, 2008 16:42    Sujet du message: Répondre en citant

alors là , excellent cool Very Happy
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Le Cuf
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Messages: 10831
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MessagePosté le: Sam Nov 08, 2008 21:28    Sujet du message: Répondre en citant

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête.
Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir à plus de quelques mètres.
Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.
Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte.
Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !
La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier.
Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre
et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit :
la porte, la main, le volant...
La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute
hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche. Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas.
Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.
Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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fabrice



Inscrit le: 29 Juil 2008
Messages: 1503

MessagePosté le: Sam Nov 08, 2008 22:25    Sujet du message: Répondre en citant

cool Laughing Laughing Laughing
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MessagePosté le: Lun Nov 17, 2008 21:54    Sujet du message: Répondre en citant

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un

grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin

avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit .

D'un seul coup, le japonais ouvre grand des yeux presque exorbités, et

crie:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Puis il soupire, et meurt .

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la

mère du japonais et leur raconte que juste avant de mourir, Fujiko lui

avait dit :

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le

regarde fixement.

Georges demande alors : Savez-vous ce que cela veut dire ?

Et la veuve :

" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "
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zorg
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MessagePosté le: Mar Nov 18, 2008 08:50    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
t en forme le cuf!!!!
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kkp



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MessagePosté le: Ven Nov 21, 2008 18:31    Sujet du message: Répondre en citant

Deux potes qui rentrent de la soirée beaujolpif, en suivant la voie ferrée:
-il est vachement long, cet escalier!
-oui, et la rampe est beaucoup trop basse!

jesors
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MessagePosté le: Ven Nov 21, 2008 19:19    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
"Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

« Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».
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MessagePosté le: Mer Nov 26, 2008 22:48    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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mrcau



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MessagePosté le: Jeu Nov 27, 2008 15:13    Sujet du message: Répondre en citant

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine ? Quelle piscine ?
> Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> >
> >
> > N°2
> >
> > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> > La mère, gênée, improvise :
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > - Ca ne marchera jamais !
> > Sa maman, amusée, lui demande :
> > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique :
> > - Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.


N° 3
> > Un jeune garçon demande a sa mère
> > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > - Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



> > N°4
>
> > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien Eest en train de la pousser pour la ramener.
> > Le gosse
> > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



> > N°5
> >
> > Toto est assis au premier rang.
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > - Le café, répond Natacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - L'alcool, répond Pacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - Une femme à poil, répond Toto.
> > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> > Il l'interpelle :
> > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
_________________
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