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Daystar, VL, VS, VS Solution, VT, VT Evolution, Roadsport, Roadwin... Daelim un jour Daelim toujours !

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papy moustache
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MessagePosté le: Jeu Déc 10, 2015 22:59    Sujet du message: Répondre en citant

L'actu du moment:

La grippe aviaire touche le Sud/Ouest de plein fouet ! Sad
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....... Elle est même arrivée jusque dans les Landes Rolling Eyes



Pas drôle, quand ça touche les potos! Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Le Cuf
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MessagePosté le: Jeu Déc 10, 2015 23:55    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing
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chris
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MessagePosté le: Ven Déc 11, 2015 07:39    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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minet



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MessagePosté le: Ven Déc 11, 2015 07:50    Sujet du message: Répondre en citant

icon_rofl icon_rofl icon_rofl icon_rofl icon_rofl


vraiment cool cool cool Laughing Laughing Laughing
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Landou



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MessagePosté le: Sam Déc 12, 2015 20:52    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing cool
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Landou



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MessagePosté le: Sam Déc 12, 2015 20:52    Sujet du message: Répondre en citant

Meilleur souvenir ! Shocked

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit
village corse pour y interviewer des habitants. Ils rencontrent un petit
vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai
cherché un jour, deux jours et rien.Là, tous les hommes du village ont décidé
de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.On a alors fait une grande fête :
on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse,et à la
fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes
du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! Alors, on a fait une grande fête : on
a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la
fin on a tous enculé l'âne ...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous+
votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

Razz Laughing Laughing
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papy moustache
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MessagePosté le: Sam Déc 12, 2015 21:07    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing
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Le Cuf
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MessagePosté le: Lun Déc 21, 2015 16:48    Sujet du message: Répondre en citant

L'ancêtre du radar de recul, quand ça couine c'est que tu es contre le mur ! Very Happy


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minet



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MessagePosté le: Lun Déc 21, 2015 17:01    Sujet du message: Répondre en citant

pourquoi Xavier tu a déjà essayé Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Le Cuf
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MessagePosté le: Lun Déc 21, 2015 18:25    Sujet du message: Répondre en citant

Merde... Je me rends compte que j'aurais dû le mettre dans "Babe et Cochonailles"...
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Landou



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MessagePosté le: Lun Jan 04, 2016 16:15    Sujet du message: Répondre en citant

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
-Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
-Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
> - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
> Elle l’entend opérer.
> 2 min plus tard, il lui dit :
> -C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
-N’exagérons rien.
J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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Rider67



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MessagePosté le: Lun Jan 04, 2016 21:14    Sujet du message: Répondre en citant

cool Laughing trop fort Super
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Le Cuf
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MessagePosté le: Lun Jan 11, 2016 00:07    Sujet du message: Répondre en citant

Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche Maurice Cohen qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’essai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.Le soir venu, le patron convoque Maurice dans son bureau :

– Alors, cette première journée, combien de ventes ?
– Une seule, patron.
– Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
– 200 000 euros patron.
– Quoi !!!!
– 200 000 euros.
Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
– Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
– Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme.
Alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »
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Rider67



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MessagePosté le: Lun Jan 11, 2016 00:19    Sujet du message: Répondre en citant

cool Super
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Rider67



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MessagePosté le: Ven Jan 15, 2016 18:10    Sujet du message: Répondre en citant

À celui ou celle qui aime les mots


Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui ?

1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort :un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret

7) qui Est humain : un nain parfait

Cool a perdu son honneur : un nain digne

9) qui montre ses fesses : un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

11) a des pensées malsaines : un nain pur

12) change souvent d'idée : un nain stable

13) fait pipi partout : un nain continent
> 14) n'est pas capable : un nain puissant

15) qui a un gourou : un nain secte
> 16) qui est handicapé : un nain valide
> 17) celui qui est attendu : un nain vité

1Cool qui n'attend pas : un nain patient
> 19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
> 20) qui est mal élevé : un nain poli

21) Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu
_________________
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Landou



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MessagePosté le: Jeu Fév 11, 2016 16:44    Sujet du message: Répondre en citant

La scène se passe dans le train Paris Toulouse en juillet 2014 :
> > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais !
> > > Le gars lui répond :
> > > Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
> > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> > > Le mec rigole et dit :
> > > Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme> > > Et la petite vieille lui répond :
> > > Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

Wink
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daystar29



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MessagePosté le: Mer Mar 09, 2016 21:16    Sujet du message: Répondre en citant

Razz Razz Razz
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an héni a so mestr d'e sec'hed so mestr d'e yec'hed:
celui qui est maître de sa soif est maître de sa santé.
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chris
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MessagePosté le: Jeu Mar 10, 2016 13:26    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie…
L’homme demande : « Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour ».
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50€.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaines en semaines. Le couple se présente et fait l’amour pendant que le sexologue les surveille, celui-ci leur facture 50€ à chaque séance et leur dit qu’il ne détecte aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : « Tout semble bien aller, pourquoi venez-vous me voir exactement ? »
L’homme hésite un moment avant de lui répondre : « C’est un peu particulier, Docteur. Elle, elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle. Moi, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90€, le Hilton 108€. Nous le faisons ici pour 50€, et ma mutuelle me rembourse 43€ !!
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sardine29



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MessagePosté le: Jeu Mar 10, 2016 14:16    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing
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Heureux ceux qui n'attendent rien, car ils n'auront pas plus !!!

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Le Cuf
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MessagePosté le: Jeu Mar 10, 2016 18:43    Sujet du message: Répondre en citant

Et en plus avec le secret médical ils sont peinards !
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Landou



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MessagePosté le: Lun Mar 21, 2016 14:08    Sujet du message: Répondre en citant

Lors de sa visite médicale, un motard bordelais, demande à son médecin :

- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

- Bien, répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."





Oh, je comprends, dit le Bordelais : "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.

Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Rolling Eyes Rolling Eyes Laughing Laughing
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Landou



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MessagePosté le: Mar Mar 22, 2016 14:10    Sujet du message: Répondre en citant

3 candidats passent un test d'embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas !


Candidat suivant

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...



Candidat suivant

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

- C'est parfait. Où avez-vous travaillé auparavant ?

- À la mairie, aux services techniques

- À la mairie ? Je n'en reviens pas.

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment :

Valet, Dame et Roi !

Razz Razz
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Landou



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MessagePosté le: Mar Mar 22, 2016 14:10    Sujet du message: Répondre en citant

LE TIERCÉ...

Dans un Café, un gars dit à son ami :

" Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
" Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "

" Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "

" Euh... Quatre ! "

" Parfait. Et à ta chemise ? "

" Voyons... cinq... six... sept ! "

" Très bien.

Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "

" Eh bien, douze fois ! "

Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.

La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

"Putain! "s'écrie-t-il dépité,
"Si j'avais su, j’aurais dit la vérité ! "

Laughing Laughing Razz
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MessagePosté le: Sam Avr 02, 2016 18:07    Sujet du message: Répondre en citant

Celle-là, je n’ai pas pu résister Rolling Eyes Wink

A Bordeaux, un homme, un motard, entre dans un bar super high-tech , de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partot.
En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,

le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond :

- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,

l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.

Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

- 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.

Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo !!!

Le barman-robot s’approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :

- Alors, comme ça… on a voté Hollande !!!

Laughing Laughing
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Ex vélo Peugeot 6 vitesses , ex solex, ex 102 (réservoir arrière),Ex Moto Bécane la bleue, Ex 50 à vitesses Crysler, Ex 103 SP, ex VS, ex VT, ex Honda Rebel 125, Ex Kawasaki 1000 GTR, ex Honda Shadow, VFCH 750, ex Jinlun 125 ... ... Bientôt ex Daystar
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fildefer
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MessagePosté le: Mar Mai 10, 2016 18:37    Sujet du message: Répondre en citant

P'tain.... y'en a un paquet qui ont un QI de 20.... MDR!
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Un bon motard est un vieux motard!!.. Wink
Ex Daystar 2000 (26.000 kms sur la selle) - Dragstar 1997 (50.000 kms sur la selle)
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