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Le Cuf
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MessagePosté le: Mar Déc 09, 2008 09:54    Sujet du message: Répondre en citant

A qui c'est déjà arrivé ?



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zorg
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MessagePosté le: Mar Déc 09, 2008 11:15    Sujet du message: Répondre en citant

pas moi Laughing Laughing Laughing Laughing
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Le Cuf
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MessagePosté le: Sam Déc 13, 2008 18:16    Sujet du message: Répondre en citant

Dans le même style un petit diaporama rigolo :

http://lecufarien.free.fr/Oups.pps


Plus un autre puisque vous êtes sages :

http://lecufarien.free.fr/dessinshumouristiques.pps
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fabrice



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MessagePosté le: Sam Déc 13, 2008 20:19    Sujet du message: Répondre en citant

cool
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papy moustache
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MessagePosté le: Sam Déc 13, 2008 21:10    Sujet du message: Répondre en citant

cool
plus1
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gilles51



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MessagePosté le: Dim Déc 14, 2008 00:08    Sujet du message: Répondre en citant

yeah
Excellent Le Cuf !
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fildefer
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MessagePosté le: Dim Déc 14, 2008 01:36    Sujet du message: Répondre en citant

sifflote sifflote sifflote sifflote sifflote sifflote sifflote sifflote sifflote
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Un bon motard est un vieux motard!!.. Wink
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mrcau



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MessagePosté le: Lun Déc 15, 2008 15:44    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :
> > - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
> > Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 65 € en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> > Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 65 € en le quittant.
> > Finalement le sexologue leur demande :
> > - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> > L'homme lui dit :
> > - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Formule 1 est à 49 € et le Holiday Inn à 74 €. Nous le faisons ici pour 65 € et la mutuelle m'en rembourse 48 !!!
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mrcau



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MessagePosté le: Lun Déc 15, 2008 15:46    Sujet du message: Répondre en citant

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme
métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le
berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?


- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
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chris
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MessagePosté le: Mar Déc 16, 2008 21:46    Sujet du message: Répondre en citant

Dans une rame de métro!
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal
Laughing Laughing Laughing Laughing
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Le Cuf
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MessagePosté le: Mar Jan 13, 2009 18:11    Sujet du message: Répondre en citant

> > Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
> >
> > Jour 1
> > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > J'empaquette mes vêtements.
> > Je suis toute excitée!!
> >
> > Jour 2
> > Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et
> > baleines.
> > Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine,
> > un bel Homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
> >
> > Jour 3
> > J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
> > C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus
> > magnifiques.
> >
> > Jour 4
> > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
> > Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > Repas somptueux avec caviar et Champagne.
> > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai
> > décliné l'invitation.
> > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> >
> > Jour 5
> > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar
> > et d'y passer le reste de la journée.
> > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > Réellement, c'est un homme charmant.
> > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
> > Je lui ai dit que non.
> > Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> >
> > Jour 6
> > La nuit dernière, j'ai sauvé la vie de 2600 personnes... Quatre fois!
> >
> > Il y a des femmes courageuses...
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zorg
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 09:57    Sujet du message: Répondre en citant

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.


2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


Cool COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir


9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
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fildefer
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 10:21    Sujet du message: Répondre en citant

Arffffff......... Cà sent le vécu tout çà! Laughing Laughing
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 10:24    Sujet du message: Répondre en citant

oui le fameux "comme tu veut" c la phrase de laeti lors de l'achat de la mobylette Laughing
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 10:43    Sujet du message: Répondre en citant

Moi, c'est le 10 qui a une époque revenait assez souvent!! grumblll
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chris
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 10:44    Sujet du message: Répondre en citant

moi 2 et 5
Wink Wink
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zorg
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 10:53    Sujet du message: Répondre en citant

oui mais moi je voulais rester correct Exclamation (j'ai pas tout balancé) Laughing
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chris
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MessagePosté le: Sam Jan 17, 2009 11:00    Sujet du message: Répondre en citant

zorg a écrit:
oui mais moi je voulais rester correct Exclamation (j'ai pas tout balancé) Laughing

lopette
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Le Cuf
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MessagePosté le: Lun Fév 02, 2009 22:28    Sujet du message: Répondre en citant

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus ...
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MessagePosté le: Mar Fév 03, 2009 22:12    Sujet du message: Répondre en citant

Comment un homme choisit sa femme ?


Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit,





réfléchit..








réfléchit...








réfléchit...








réfléchit..








réfléchit...








réfléchit...








réfléchit.





réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





pète...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





rote...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit.





réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





re-pète...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit... (PFF C'EST LONG)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.


Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !
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gilles51



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MessagePosté le: Mer Fév 04, 2009 00:18    Sujet du message: Répondre en citant

yeah
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MessagePosté le: Mer Fév 04, 2009 02:49    Sujet du message: Répondre en citant

Super Super Super
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gégé38



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MessagePosté le: Jeu Fév 12, 2009 09:48    Sujet du message: question importante Répondre en citant

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"

Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.

- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)

- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- 20 minutes."


Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"
_________________
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MessagePosté le: Jeu Fév 12, 2009 10:13    Sujet du message: Petite astuce médicale pour votre santé Répondre en citant

Il faut construire votre système immunitaire.



1ère solution : Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.



Exemple de la solution 2
 Marcher au moins une demi-heure par jour
 Prendre l’air
 Eliminer le stress
 Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
 Activer votre circulation sanguine
 Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
 Prendre du repos réparateur


Application de la solution 2

1. Je me promène jusqu’au bistro (je marche) Pour une fois laissez la moto au garage
2. Je m’installe à la terrasse (je prends l’air)
3. Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)
5. Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation)
6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
7. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
8. Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé (repos réparateur)


Comme disait mère grand : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul !
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MessagePosté le: Sam Fév 14, 2009 01:17    Sujet du message: Répondre en citant



Mr. Green
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